Омръзна ми да мълча #MeToo
Омръзна ми да мълча #MeToo

Видео: Омръзна ми да мълча #MeToo

Видео: Омръзна ми да мълча #MeToo
Видео: Nina Ivanova Karlak bend - Malchi sarce | Нина Иванова и Карлък бенд - Мълчи сърце 2024, Март
Anonim

Подобно на много други, не можах да избегна нападението на #MeToo публикации, които заляха емисията ми към края на 2017 г. Четейки истории на други жени, това ме удари: Всички сме толкова убедени, че тези неща са нормални - защото те се случват на всички- да ги омаловажаваме, когато ни се случат. И по този начин ние допринасяме за посланието, че това е нормално. Просто момчетата са момчета. Става цикъл, от който никой от нас не знае как да излезе.

Моята приятелка и колежка писателка Кейти Бингам Смит сподели своята история онлайн днес и то просто добави към това напомняне колко ендемично е всичко това:

Изображение
Изображение

От твърде ранна възраст на жените се казва да са тихи, когато проговорят. Казано ни е да го избутаме. Това е нормално. Че се случва на всички. Че не трябва да говорим за това. Защото това прави хората неудобни. И дори тези, които ни обичат - може би особено тези, които ни обичат - не искат да се чувстват неудобно.

Вярвам ти, Кейти. Защото се е случило и на мен.

Когато написах свой собствен #MeToo, не исках да пестя от подробности. Не исках просто да вдигна ръка и да добавя името си към купчината. Исках да дам конкретни примери. Исках да игнорирам дискомфорта, възможността да бъда осъден (защото със сигурност не съм направил перфектен избор) и исках да бъда част от това да разкрия колко системен е този въпрос. Защото започна толкова младо за мен.

Склонен съм да бъда доста многословен, така че няма да споделя всички подробности тук. Чувствайте се свободни да преминете към оригиналната ми публикация, ако искате пълното въздействие. Но ето как започва:

* Когато бях в 6 клас, момчетата започнаха игра, в която можеха да пляскат задниците на всяко момиче, което искаха. Включени са правила (които те произволно са измислили), които диктуват колко дълго им е позволено да издържат. И момичетата го позволиха. Защото искахме да сме готини. Искахме да сме забавни. Не искахме да сме тези, които съсипват играта. И може би защото дори си помислихме за това като за флирт. Още тогава имахме впечатлението, че ако едно момче ни грабне без наше разрешение, трябва да бъдем поласкани. Ето защо не казах нищо, когато едно момче ме заобиколи изцяло и вместо това ме хвана точно между краката.

* Когато бях в 8-ми клас, возейки се в училищния автобус за някаква екскурзия или събитие, момче, което бях смятал за свой приятел, ме придържаше към седалката и ме принуждаваше да ме целува - първо за мен по насърчение на приятелите му. Той пъхна език в устата ми, докато държеше ръцете ми надолу и крак срещу мен, за да не мога да се отдръпна. И си спомням, че си мислех, че не е трябвало да бъде първата ми целувка. Но аз се засмях. Тъй като всички останали се смееха, нали това трябваше да направя и аз? В дневника ми от детството има запис от този ден, който говори за това колко съм съсипан. Но никога не съм казвал нищо на никой друг. Защото готиното момиче не вдига шум.

Не исках да бъде уволнен. Не исках да бъда „онова момиче“. Просто исках да спре.

срамежлива майка родителство
срамежлива майка родителство

7 неща, които само срамежливите майки знаят за родителството

две приятелки, които си разказват тайни
две приятелки, които си разказват тайни

5 признака, че сте „гериатрично хилядолетие“(да, това е нещо!)

* В гимназията имах тази малка талия и тези големи цици; криви, принадлежащи на жена, няколко години по-стара от мен. Особено едно момче обичаше да коментира гърдите ми. Редовно. Отначало си помислих, че е ласкателно. Флирт. Така се случи, нали? Но с течение на годините това стана лошо. И непрекъснато. Той дори извика коментари в средата на класа, когато се опитвах да изнеса презентация, върху която бях работил толкова много. Изчервих се от смущение и разбърках думите си. Но когато след това хората ме попитаха дали съм добре, казах, че съм добре. Защото не беше ли всичко забавно? Освен това, ако не исках вниманието, трябваше да се прикривам повече. Това беше изцяло за мен.

* Работих в барове и ресторанти почти десетилетие, най-вече за мъже мениджъри, поне два пъти по-възрастни от мен. Всички с изключение на три преминаха различни линии с мен през годините, започвайки, когато бях на 16 години. Но усмивката и съгласието с нея беше част от играта. Знаех, че това е, което се изисква от мен, за да получа най-добрите работни места, най-добрите смени, най-добрите съвети. И така, играх заедно. И знаейки, че това ме накара да се чувствам така, сякаш не ми беше позволено да говоря, когато се случиха по-груби неща.

* Когато бях на 22, отидох в къщата на мъж, с когото излизах, с намерение да правя секс. Това не беше първата ни сексуална среща, но по някаква причина той стана груб. Наистина грубо. И докато плаках и го молех да спре, той продължи да върви. И когато всичко свърши, той ме обгърна с ръка и се държеше така, сякаш всичко е нормално. Въпреки че плачех. И кървене. И объркан. И на следващата сутрин се измъкнах, докато той все още спеше. Прибрах се вкъщи и се обадих на работа, защото изпитвах физическа болка и не можех да увия главата си около нея. Казах само на един човек какво се е случило. Не знаех как да го нарека. Просто знаех, че съм го молила да спре и той не го направи. Когато той ми се обади няколко дни по-късно, за да излезе, му казах, че не искам да го виждам отново, че той наистина ме е наранил. Той се извини. Каза, че е бил високо / не е осъзнавал / по-голямата част от нощта е замъглено. Приех това като извинение, някак в главата си го приравнявайки на неща, които съм направил и за които съм съжалявал, докато съм бил пиян. Видях го няколко месеца. По това време мисля, че исках да се преструвам, че случилото се не е било толкова лошо, колкото си спомних.

* Когато бях на 23, бях вкоренен. Ергенско парти правеше лов на мъртви за куп неща с явен сексуален характер в бар, в който пиех. Един от елементите в списъка беше да вземем бельо за момиче. Бях в забавен и див етап от живота си и веднага казах: "О, мога да го направя! Дръж си питието." Това беше първото ми питие за нощта. Беше глупаво. Предадох питието си на тази група момчета, които не познавах, и отидох до тоалетната, за да сваля бельото си, за да им ги дам. Тъй като един от тях се женише, толкова ясно, че всички бяха безобидни и това беше просто в забавление. Когато се върнах и допих питието си, всичко изчезна от фокуса. Единствената причина, поради която преминах през тази нощ невредима, беше, че гаджето ми по това време случайно работеше в този бар. Той веднага разпозна, че нещо не е наред и ме измъкна от ситуацията, прекарвайки останалата част от нощта, грижейки се за мен.

* Когато бях на 24, една вечер се прибирах от работа, когато до мен спря камион. Погледнах, очаквайки да видя приятел, но вместо това видях човек със спуснати панталони и изваден член, който ме пита дали искам да го докосна. Изкрещях, той потегли и аз хукнах към къщата на съседа. Съседите ми от мъжки пол не можеха да спрат да се смеят. Не искайки да изглеждам като бебе, аз също се засмях - макар че в действителност бях разтърсен.

* Влязох в първата си корпоративна работа, развълнувана, че съм извън баровата индустрия и в свят за възрастни, където мислех, че ще мога да се докажа на базата на моята работна етика и интелигентност. Вместо това имах шеф, който обичаше да „дразни“, че трябва да нося ниско разкроени ризи или да флиртувам малко с мъжете, с които правехме бизнес. „Вижте дали можете да сключите сделка“, казваше той с намигване. Когато мъжете идваха да посещават офиса ни, той винаги коментираше как са там, за да ме проверят. Когато развих искрено приятелство с един от колегите си от мъжки пол (женен мъж, когото никога не съм интересувал отвъд приятелството), шефът ни започна да се „шегува“- на нас и на други хора - че имаме връзка.

Това беше нещо, което той повтори няколко пъти в продължение на няколко дни, преди най-накрая да отида в HR. Защото това не беше ОК. Тъй като напълно подкопа моите умения като служител, заплаши да разруши и двете ни репутации в компанията и имаше потенциал да навреди дълбоко на брака на моя приятел. Но след като стигнах до HR, сълзи в очите и обясних всичко, което се случи, в крайна сметка се отказах от подаването на официални искове.

Не исках да бъде уволнен. Не исках да бъда „онова момиче“. Просто исках да спре. Екипът по човешки ресурси организира задължителен семинар за сексуален тормоз за цялата компания. След работилницата той влезе в офиса и каза: "Не знам защо ни карат да ходим на тези неща. Офисът изобщо не би бил забавен, ако всички бяхме толкова напрегнати."

И все още толкова често се чувствам, че съм виновен за голяма част от това, което ми се случи. Направих лош избор. Обличах се неподходящо. Изсмях се, когато трябваше да кажа: „Спри“.

Знам, че нищо от това не е уникално. Всички тези истории съвпадат с нещата, които съм чувал, че всяка друга жена, за която знам, казва, че им се е случвало. Толкова много жени са преживели много по-лошо. ТОВА са нещата, от които просто трябва да се отърсим, за да не бъдат пренебрегнати „истинските жертви“.

И все още толкова често се чувствам, че съм виновен за голяма част от това, което ми се случи. Направих лош избор. Обличах се неподходящо. Изсмях се, когато трябваше да кажа: „Спри“. Разпитах се. Предполагах, че греша, защото се чувствам неудобно. И си казах да не предизвиквам сцена.

Да не спира да бъде „забавно“.

Дори и да пиша всичко това, трябваше да преодолея тази част от себе си, която се тревожи за това как може да се почувства някой от тези мъже, ако прочете това. Ако трябваше да се разпознаят в една от тези истории. Трябваше да пренебрегна частта от мен, която се притеснява да не ги разстрои. Или нараняване на ТЕХНИТЕ чувства.

Това започва толкова рано. Това съобщение изпращаме на малките момичета, че гласовете им нямат значение. Това изказване ще накара хората да спрат да ги харесват. Че ако им е неудобно, то така или иначе вероятно са виновни. Че казвайки нещо, те може да сключат по-голяма сделка от това, което се е случило, отколкото заслужава. Повечето жени в крайна сметка решават, че е по-добре да мълчат.

Мисля, че това е съобщение, което по някакъв начин изпращаме и на малките момчета - че момичетата са за тяхно забавление. Този флирт изисква преминаване на определени линии. Че е грешно само ако тя каже „не“. И че дори тогава тя наистина трябва да се олекоти.

Честно казано не съм сигурен, че те са виновни. Не знам как малките момчета на детската площадка прерастват в света на Харви Уайнщайн или какво разделя онези, които продължават да тестват докъде могат да стигнат, от онези, които осъзнават, че определени линии никога не трябва да се пресичат. Дори не знам как разбираме къде свършва нормалното поведение и започва хищническото поведение.

Как да започнем да обучаваме синовете и дъщерите си да започнат да подхождат към сексуалността по по-здравословен и по-уважителен начин, когато истината е, че повечето от нас никога не са се научили напълно как да направим това сами?

Просто знам, че в миналото съм бил част от проблема. Защото съм се усмихвал, когато ми се плаче. Смях се, когато исках да изкрещя не. Изпратих смесени сигнали и допринесох за съобщението, че готините момичета няма да възразят. Че определени линии са ОК да се пресичат. Дори се възползвах от система, която признах за възнаграждаване на момичета с малка талия и големи цици и готовност да се смеят. Със сигурност имаше моменти, когато играех право в разбитостта и бях щастлив да се възползвам от предимствата.

Дори когато не бях щастлив, дори когато се чувствах така, сякаш вече не играя играта и вместо това бях жертва на нея, не мога да измисля нито един случай, в който наистина да се отстоявам за себе си така, както трябва. По начина, по който се моля, дъщеря ми ще го направи, ако някога й се случи. Това приключва днес. Това свършва сега. Приключих с мълчанието пред тези неща. Приключих, преструвайки се, че са добре.

Не знам как поправяме нещо от това. Но знам, че не започва с мълчание.

И така … и аз.

Препоръчано: