Скъпи съпруже, защо, по дяволите, все още си в банята ?
Скъпи съпруже, защо, по дяволите, все още си в банята ?
Anonim

Да живееш с мъж има много предимства, но споделянето на баня определено не е едно от тях.

Попитайте която и да е съпруга на ситком - ако видите съпруга си да носи вестник (или по-вероятно в наши дни смартфон) в кутията, няма да го видите отново поне 20 минути и определено няма да искате използвайте банята веднага след това, освен ако нямате противогаз. Това е стереотип, защото е истина!

Сега, когато съм майка, която рядко използва тоалетната, непридружена от непълнолетни, принуждавайки ме да върша бизнеса си по-бързо от златен ретривър, имам реални въпроси за мъжете и тяхното поведение в банята.

Мъже, защо ви отнема толкова много време, за да използвате банята? Вина ли е биологията? Мъжката чревна писта по-скоро е маратон, отколкото спринт? Запек ли сте Опитвали ли сте някога просто да ядете салата? Това е, което всички жени имат право да ядат в наши дни, но смесените зеленчуци имат своите предимства, храносмилателни.

И защо тази спешна нужда винаги е удобна, когато жените в живота ви най-отчаяно се нуждаят от вас, като сутрешната суетня или по време на сън? „В банята съм!“казват мъжете, като това обяснява всичко. Хари майки навсякъде отговарят: Ако не правите операция на открито сърце, оставете двойката и махнете се от там.

Приятелката ми Даяна смята, че 45-минутните почивки на банята на съпруга й всъщност включват вземане на две отделни глупости. Междувременно го чака в тоалетната, чете и релаксира като в спа центъра. Междувременно тя прави закуската, опакова обядите, пълни раниците, нанася слънцезащитните продукти, договаря съперничество между братя и сестри и извежда децата на вратата точно навреме, за да излязат усмихнати и да целунат всички за сбогом.

Благодаря за нищо, пич.

Каквото и да правите там, просто излезте от проклетата баня, вече!

Не го разбирам. Може ли някой, дори човек, обичащ месо / картофи / бира, наистина да се нуждае от толкова време, за да прочисти дебелото черво? Може би там се случва нещо повече от просто изхвърляне. Участва ли порнографията? Моля, кажете ми, че порнографията и какането не са едновременни, защото не мисля, че мога да се справя с това.

Може би гледате Hulu? Или да наваксате снощната „Игра на тронове“, за да избегнете спойлери по време на работа?

срамежлива майка родителство
срамежлива майка родителство

7 неща, които само срамежливите майки знаят за родителството

две приятелки, които си разказват тайни
две приятелки, които си разказват тайни

5 признака, че сте „гериатрично хилядолетие“(да, това е нещо!)

Преживявате ли магическата четвърта четвърт от голямата игра? Моменталните повторения означават, че ще приключите с гледането за миг, но очевидно не сте.

Дрямате ли? Внимавайте как отговаряте, защото това може да е основание за развод.

Подрязвате ли срамките си, за да изглежда по-голямо? Не можеш да заблудиш жена си с тези глупости, скъпа.

Каквото и да правите там, просто излезте от проклетата баня, вече!

Знаете ли какво би направила една жена с 45 непрекъснати минути в банята? Лично аз бих взел душ, бръснене, скубане, ексфолиране, суха четка, лосион, разпръскване, дълбоко състояние, сушене със сешоар и нанасяне на безупречен грим без грим, като същевременно мислено планирам хранене, разработвам карпула и пиша публикация в блог за най-добрия ден в целия ми живот, когато имах 45 минути сам в банята.

Тъй като всички знаем, че средната майка никога няма да се окаже в толкова завидна позиция, какво ще кажете за компромис? Може би - не знам - бихме могли да се редуваме в банята! Обещавате да задържите децата навън, докато сме вътре (блокирайте вратата, ако е необходимо) и обещаваме да не ви се подиграваме безмилостно, когато смърдите ставата.

Стига да ни пуснете първи.

Препоръчано: